Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и ты сумасшедшая. Одно неизбежно сопутствует другому.
вспомнилось что-то вчера, когда перебирала в памяти всякие забавные истории, связанные с той или иной работой...
Клиника Практик ещё. Но я уже не хухры-мухры и ниже плинтуса, а сижу на ресепшн и получаю неимоверное удовольствие (тут огромные кавычки, ога) от общения с различнымикретинами клиентами. И вот в один прекрасный час....
Сидим этак мы за нашей стойкой ресепшн с напарницей, печатаем карты амбулаторные, по телефону консультируем, пациентов к докторам проводим, в общем, трудимся на благо родной клиники. Всех распихали по кабинетам, в холле стало тихо - аж жить можно без зубовного скрежета. И тут открывается дверь и в клинику заходит ещё одно пациентское рыло под наш хоровой вздох дикий лентяев. Тётка какая-то заходит из подвида "я самая крутая, хоть и из колхоза, а у нас круче платьев в цветуёчек и тёмных очков в пол-морды ничего не продаётся, но зато я умная, а вы все мудаки". Мой любимый типаж, короче ))))))). Заходит она - и, естественно, прямиком к нашей стойке, притом, сцуко такое, с моей стороны. Стоит и прайсы этак пальчиком двигает, читает типа и типа вдупляет, чем остеотомия отличается от лечения альвеолита. Я, согласно должностной инструкции, делаю доброе и понимающее ипло, и говорю человеческим голосом: "Добрый день. Вам что-нибудь подсказать?". Тётенька окидывает меня взглядом а-ля "сиди и не вылезай, идиотка на окладе" и цедит сквозь зубы: "Не надо!". Я, про себя: "Ну нет, так нет, жить же легче", и продолжаю печатать амбулаторку. Минут несколько это сельское чудо ещё около прайсов мялось и таки решило общаться. Приспускает она этак презрительно очки свои тёмные (наверняка усмотрела ведь, что в сериалах так делают самые крутыебл**и героини), из-под них на меня взирает и таким презрительным, уставшим от несовершенства здравоохранения и частных клиник, голосом вопрошает:
-Милочка! Где у вас тут респиратор?
Напарница моя, смотрю, правое ухо в мою сторону развернула, прислушивается, значит. Я положенной по уставу улыбкой давлюсь и растерянно переспрашиваю:
-Р... респиратор?
Она, уже несколько раздражаясь моей непроходимой тупости:
-Да, милочка, мне нужен респиратор!
Я, возвращая на место профессиональную лыбу:
-Вам нужно в аптеку, а это следующее крылечко направо, пройдите туда.
Звезда колхоза, теряя терпение из-за моего идиотизма, холодным таким тоном:
-Милочка!!!! Респиратор - это там, где цены!!!!
Напарница хрюкнула нечто неразборчивое и из-за ресепшн в курилку срыла в мгновение ока. А мне только память о камерах, фиксирующих любое слово администратора, позволила не заржать в голос и нежно спросить:
-Может быть, Вам нужен ПРЕЙСКУРАНТ?
Клиника Практик ещё. Но я уже не хухры-мухры и ниже плинтуса, а сижу на ресепшн и получаю неимоверное удовольствие (тут огромные кавычки, ога) от общения с различными
Сидим этак мы за нашей стойкой ресепшн с напарницей, печатаем карты амбулаторные, по телефону консультируем, пациентов к докторам проводим, в общем, трудимся на благо родной клиники. Всех распихали по кабинетам, в холле стало тихо - аж жить можно без зубовного скрежета. И тут открывается дверь и в клинику заходит ещё одно пациентское рыло под наш хоровой вздох дикий лентяев. Тётка какая-то заходит из подвида "я самая крутая, хоть и из колхоза, а у нас круче платьев в цветуёчек и тёмных очков в пол-морды ничего не продаётся, но зато я умная, а вы все мудаки". Мой любимый типаж, короче ))))))). Заходит она - и, естественно, прямиком к нашей стойке, притом, сцуко такое, с моей стороны. Стоит и прайсы этак пальчиком двигает, читает типа и типа вдупляет, чем остеотомия отличается от лечения альвеолита. Я, согласно должностной инструкции, делаю доброе и понимающее ипло, и говорю человеческим голосом: "Добрый день. Вам что-нибудь подсказать?". Тётенька окидывает меня взглядом а-ля "сиди и не вылезай, идиотка на окладе" и цедит сквозь зубы: "Не надо!". Я, про себя: "Ну нет, так нет, жить же легче", и продолжаю печатать амбулаторку. Минут несколько это сельское чудо ещё около прайсов мялось и таки решило общаться. Приспускает она этак презрительно очки свои тёмные (наверняка усмотрела ведь, что в сериалах так делают самые крутые
-Милочка! Где у вас тут респиратор?
Напарница моя, смотрю, правое ухо в мою сторону развернула, прислушивается, значит. Я положенной по уставу улыбкой давлюсь и растерянно переспрашиваю:
-Р... респиратор?
Она, уже несколько раздражаясь моей непроходимой тупости:
-Да, милочка, мне нужен респиратор!
Я, возвращая на место профессиональную лыбу:
-Вам нужно в аптеку, а это следующее крылечко направо, пройдите туда.
Звезда колхоза, теряя терпение из-за моего идиотизма, холодным таким тоном:
-Милочка!!!! Респиратор - это там, где цены!!!!
Напарница хрюкнула нечто неразборчивое и из-за ресепшн в курилку срыла в мгновение ока. А мне только память о камерах, фиксирующих любое слово администратора, позволила не заржать в голос и нежно спросить:
-Может быть, Вам нужен ПРЕЙСКУРАНТ?
*захлебывается хохотом* мдаа... ыыы
тяжелая у тебя работа! )))))))))))))))
а работа у меня БЫЛА такая, да )))))))) я когда оттуда ушла, долго поверить не могла в своё счастье )))))))))))
- Девушка! Это клиника "*****"?
- Да.
- А это Москва?
***
- Девушка! Я так волнуюсь, вы мне пожалуйста ответье. У вас в гардеробе номерок дают?
***
- Девушка! Я должна была приехать к вам на госпитализацию, но у моего Бубочки начались сопельки. Что делать?
***
Старичок:
- Здрасьте. Я очень переживаю. После выписки мне разрешат носить тапочки?
(НЕТ!!! Только босоножки на тридцатисантиметровых каблуках!!!)
Знакомая говорит, так оно и было. Именно тапочки.
Я не знаю, что меня больше всего удовлетворило - "сопельки" или чертовы тапочки